-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла: - Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает: - Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Толстая пациентка у врача.
Врач:

-Таблетки для похудания пьёте?

-Пью.

-А сколько?

-Сколько,сколько... Пока не наемся!

-----------------------------------------------------------

Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
это очень помогает.

------------------------------------------

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

------------------------------------------------------------------

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Конкретней формулируйте заданье!

-------------------------------------------------------------

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

И снова папаша стоит на паркете,
А свеpху написано: "Тpудные дети".
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью "Самые трудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------------

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что-то сломалось.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной
.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Выходит Колобок из душа: "Ну вот, а голову-то забыл вымыть!"..........

Жили-были дед и баба. Дед и говорит бабе:
- испеки-ка, бабка, колобок! да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лиса встречает волка:
- Слушай, серый, какой-то странный колобок мне попался. Я ему говорю:
<<Садись-ка на мой носик и спой мне песенку>>.
А он <<Отстань, лиса , не знаю я никаких песенок>>.
- Да это, лиса, не колобок,- отвечает волк.
- Это ежик стриженый из армии вернулся.

Мёрзнут руки, мёрзнет нос,
Быть ли лету, вот вопрос?
Руки хоть куда засунь,
И зачем такой июнь?!

Я стою, озноб берёт,
Ветер воет, с неба льёт.
Затошнило от пилюль,
Ну зачем такой июль?!

Гонит ветер туч табун,
На дворе-то колотун.
Это августа примета,
Всё, хана, забудь про лето!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------

Проверено: Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------

Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------.

"Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------

Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!

Зовите меня просто: Россия!

У Вас ожидается пополнение? Мальчик или девочка? А Имя вы уже выбрали? Такие вопросы нередко задают будущим мамочкам и папочкам. Одни с радостью оглашают выбранное имя, другие, потупив взгляд, молчат. Как же назвать малыша. Ведь Имя дается на всю жизнь и, как утверждают некоторые источники, даже влияет на судьбу. Я не буду перечислять популярные или просто красивые имена, редкие или позаимствованные у других народов. Я расскажу о любящих мамах и папах, которые не щадят собственных детей, давая им нелепые, длинные и неблагозвучные имена.

Думаю многие слышали такое имя как «Даздраперма» и даже знают, как оно расшифровывается – «Да здравствует первое мая». А вот как расшифровывается «Кукуцаполь»? Да, да и такое имя есть. Не догадываетесь? Очень просто «Кукуруза-царица полей». Вот еще примеры.
Роблен - Родился быть ленинцем.
Нисерха- Никита Сергеевич Хрущев.
Порес - помни решение съездов…

Я выбрала немного, так как остальные пронизаны еще большим патриотизмом и выглядят совсем нелепо. Вы скажите, да ладно, старые лозунги, старые имена и коммунизм. Сейчас все это отошло на второй план. Сейчас уже не СССР, а Российская Федерация. А вот ничего подобного. Вот вам примеры из нашего времени.
Бнел - Б.Н.Ельцин.
Влапут - Владимир Путин.
Ельпумед - Ельцин, Путин, Медведев.
Плапунал - "План Путина - наш план".
Ипикр - ипотека и кредит.
Пороф - Позор российскому футболу.
Гандзю - Геннадий Андреевич Зюганов.

Что же движет любящими родителями при выборе таких имен. Неужели ипотека так дорога маме и папе, что они решили увековечить в имени Ипикр это чудесное время.
Совсем недавно в городе Павловске Воронежской области выдали свидетельство о рождении девочке по имени Россия Киценко. Примечательно, что это не первая россиянка с именем Россия: в Нижнем Тагиле растет ее тезка – семилетняя Россия Шрамкова. Вот это любовь к Родине!
Судя по всему, нижнетагильцы вообще люди веселые. Одна семейная пара из Нижнего Тагила назвала свою дочку Приватизацией, другая нарекла сына Прахладой. Кстати, в последнем имени нет никакой опечатки: Прахлада в переводе с санкрита означает «духовное блаженство», и таким нехитрым образом родители попытались обеспечить счастливое будущее сыну.
В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя - Виагра. Родители утверждают, что у них было целых три причины так назвать ребенка: красота и оригинальность имени, поспособствовавший зачатию одноименный препарат и, наконец, давняя любовь к группе «ВИА Гра».
У каждого найдется объяснение своего странного выбора имени. А как же дети? А дети потом меняют имена. А что им остается? Не каждый выдержит, когда на весь двор прозвучит «Даздраперма, домой!»
Поэтому думайте, выбирайте! Удачи вам и вашим деткам!

Честно говоря, думала, что подобный маразм встречался только во времена революции...
http://sibmama.ru/index.php?p=imena_rossia