Анекдоты
| |
Cherry | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:47 | Сообщение # 1 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Порой понравится анекдот, а так сразу рассказать некому... Вот, буду здесь "складировать", может, кому ещё понравится... или вспомнится давно забытый... или тоже поделиться захочется... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Он: -После того,что случилось, я как порядочный человек,просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): -Господи, а что случилось-то? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учительниц а вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне - камень на шею?!" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик?!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ , ЧТО ИСКУССТВО ПО - НАСТОЯЩЕМУ РУГАТЬСЯ МАТОМ ПРИХОДИТ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С УМЕНИЕМ ВОДИТЬ МАШИНУ ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался,пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду;когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду,только не уходи с этого места, пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Три подруги бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да они меня провожали!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Hаконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же Сегодня?!!!
...и будь что будет!
|
|
| |
Cherry | Дата: Пятница, 16.04.2010, 15:20 | Сообщение # 2 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем, решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог накладывает ему на голову руки говорит: "Встань и иди". Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ: "Врач как врач, даже давление не померил!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Позвал к себе царь еврея, русского и хохла: - Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша. Скачет еврей - час, два и думает: - Ну, тут и детям моим и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Ну, все, лошадь устала, хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком: - А це пiд помидоры! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Толстая пациентка у врача. Врач: -Таблетки для похудания пьёте? -Пью. -А сколько? -Сколько,сколько... Пока не наемся!
...и будь что будет!
|
|
| |
Cherry | Дата: Суббота, 08.05.2010, 18:36 | Сообщение # 3 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Одесса. Рано утром на балконе Соседки разговор ведут такой: Одна другой твердит : - Послушай, Соня, Не заболела ль часом, что с тобой? Вчера видала ,как часа в два ночи, С твоей квартиры доктор выходил. Что, снова беспокоят тебя почки? Или мигрень ? Что он тебе лечил? - Ах, Белла , Твой язык во всем виновник! Когда-нибудь поплатишься сполна. Когда выходит от тебя полковник, Я ж не кричу ,что началась война... ----------------------------------------------------------- Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах это очень помогает. ------------------------------------------ По щучьему велению. Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! ------------------------------------------------------------------ Кот в сапогах. Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься, если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится, в назиданье - Конкретней формулируйте заданье! ------------------------------------------------------------- Репка. Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как "в попе слива". Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата!
...и будь что будет!
|
|
| |
Cherry | Дата: Суббота, 08.05.2010, 23:48 | Сообщение # 4 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Солидный портфель и солидная шляпа – За Вовочкой в садик является папа. Впервые за пять с половиною лет У папы нигде совещания нет. Солидный папаша стоит на паркете И надпись читает: "Hоpмальные дети". – Я здесь, - говорит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? Он робкий такой и послушный с пеленок. По-моему, голубоглазый ребенок. - Простите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паркете, А свеpху написано: "Тpудные дети". За сердце хватается Вовочкин папа, И тихо на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Простите, но это ребенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паркете Под надписью "Самые трудные дети". За стенку хватается Вовочкин папа, Все выше на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. Еще на этаж поднимается папа, По лестнице катится папина шляпа. Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!... Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!
...и будь что будет!
|
|
| |
Cherry | Дата: Среда, 12.05.2010, 16:25 | Сообщение # 5 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободи, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из при полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------- Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что-то сломалось. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------- На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------- Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
...и будь что будет!
|
|
| |
gastagas | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 19:15 | Сообщение # 6 |
Организатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной . Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и рассеять все сомнения.
|
|
| |
CheremSha | Дата: Понедельник, 26.07.2010, 13:07 | Сообщение # 7 |
![CheremSha](https://107950578.uid.me/avatar.jpg) Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Бублик - это смертельно раненный колобок!!!
Я свидетель! Что случилось?
Сообщение отредактировал CheremSha - Понедельник, 26.07.2010, 13:08 |
|
| |
Cherry | Дата: Четверг, 29.07.2010, 22:00 | Сообщение # 8 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Тоже знаю короткий анекдот про колобка: Выходит Колобок из душа: "Ну вот, а голову-то забыл вымыть!".......... ![biggrin](http://s39.ucoz.net/sm/1/biggrin.gif)
...и будь что будет!
|
|
| |
CheremSha | Дата: Суббота, 31.07.2010, 21:44 | Сообщение # 9 |
![CheremSha](https://107950578.uid.me/avatar.jpg) Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| продолжаю тему про колобков Жили-были дед и баба. Дед и говорит бабе: - испеки-ка, бабка, колобок! да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лиса встречает волка: - Слушай, серый, какой-то странный колобок мне попался. Я ему говорю: <<Садись-ка на мой носик и спой мне песенку>>. А он <<Отстань, лиса , не знаю я никаких песенок>>. - Да это, лиса, не колобок,- отвечает волк. - Это ежик стриженый из армии вернулся.
Я свидетель! Что случилось?
|
|
| |
Cherry | Дата: Воскресенье, 01.08.2010, 15:07 | Сообщение # 10 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Учёные создали гибрид золотой рыбки и акулы - исполняет три ПОСЛЕДНИХ желания...!
...и будь что будет!
|
|
| |
Cherry | Дата: Среда, 04.08.2010, 10:28 | Сообщение # 11 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| не то чтобы анекдот, просто - в тему, после прочтения новостей о погоде на август... Мёрзнут руки, мёрзнет нос, Быть ли лету, вот вопрос? Руки хоть куда засунь, И зачем такой июнь?! Я стою, озноб берёт, Ветер воет, с неба льёт. Затошнило от пилюль, Ну зачем такой июль?! Гонит ветер туч табун, На дворе-то колотун. Это августа примета, Всё, хана, забудь про лето!
...и будь что будет!
|
|
| |
Cherry | Дата: Четверг, 19.08.2010, 17:19 | Сообщение # 12 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------- Проверено: Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------- - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасте! А куда? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------- Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------. "Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------- Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------- Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не ври!
...и будь что будет!
|
|
| |
Cherry | Дата: Четверг, 04.11.2010, 17:39 | Сообщение # 13 |
![Cherry](https://1625169804.uid.me/avatar.jpg) Здешний Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Нашла вот такую статеечку на просторах инета. Копирую полностью... Зовите меня просто: Россия! У Вас ожидается пополнение? Мальчик или девочка? А Имя вы уже выбрали? Такие вопросы нередко задают будущим мамочкам и папочкам. Одни с радостью оглашают выбранное имя, другие, потупив взгляд, молчат. Как же назвать малыша. Ведь Имя дается на всю жизнь и, как утверждают некоторые источники, даже влияет на судьбу. Я не буду перечислять популярные или просто красивые имена, редкие или позаимствованные у других народов. Я расскажу о любящих мамах и папах, которые не щадят собственных детей, давая им нелепые, длинные и неблагозвучные имена. Думаю многие слышали такое имя как «Даздраперма» и даже знают, как оно расшифровывается – «Да здравствует первое мая». А вот как расшифровывается «Кукуцаполь»? Да, да и такое имя есть. Не догадываетесь? Очень просто «Кукуруза-царица полей». Вот еще примеры. Роблен - Родился быть ленинцем. Нисерха- Никита Сергеевич Хрущев. Порес - помни решение съездов… Я выбрала немного, так как остальные пронизаны еще большим патриотизмом и выглядят совсем нелепо. Вы скажите, да ладно, старые лозунги, старые имена и коммунизм. Сейчас все это отошло на второй план. Сейчас уже не СССР, а Российская Федерация. А вот ничего подобного. Вот вам примеры из нашего времени. Бнел - Б.Н.Ельцин. Влапут - Владимир Путин. Ельпумед - Ельцин, Путин, Медведев. Плапунал - "План Путина - наш план". Ипикр - ипотека и кредит. Пороф - Позор российскому футболу. Гандзю - Геннадий Андреевич Зюганов. Что же движет любящими родителями при выборе таких имен. Неужели ипотека так дорога маме и папе, что они решили увековечить в имени Ипикр это чудесное время. Совсем недавно в городе Павловске Воронежской области выдали свидетельство о рождении девочке по имени Россия Киценко. Примечательно, что это не первая россиянка с именем Россия: в Нижнем Тагиле растет ее тезка – семилетняя Россия Шрамкова. Вот это любовь к Родине! Судя по всему, нижнетагильцы вообще люди веселые. Одна семейная пара из Нижнего Тагила назвала свою дочку Приватизацией, другая нарекла сына Прахладой. Кстати, в последнем имени нет никакой опечатки: Прахлада в переводе с санкрита означает «духовное блаженство», и таким нехитрым образом родители попытались обеспечить счастливое будущее сыну. В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя - Виагра. Родители утверждают, что у них было целых три причины так назвать ребенка: красота и оригинальность имени, поспособствовавший зачатию одноименный препарат и, наконец, давняя любовь к группе «ВИА Гра». У каждого найдется объяснение своего странного выбора имени. А как же дети? А дети потом меняют имена. А что им остается? Не каждый выдержит, когда на весь двор прозвучит «Даздраперма, домой!» Поэтому думайте, выбирайте! Удачи вам и вашим деткам! Честно говоря, думала, что подобный маразм встречался только во времена революции... http://sibmama.ru/index.php?p=imena_rossia
...и будь что будет!
|
|
| |
|